جدیدترین اس ام اس های طنز وخوشگل قشنگ جیگر طلا برای دختر خانم ها و آقا پسر ها +18در این قسمت
به غضنفر میگن باریک الله یعنی چی ؟
میگه یعنی خدا لاغر است
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگن : لپ لپ مي خري ؟
ميگه : آره !
ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟
ميگه : فكر نمي كنم ، من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگن : وبا اومده
ميگه : چيچي آورده ؟!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حوزه ي علميه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تايد از اين بعد نظافت و پاکيزگي تنها يک پنجم ايمان است !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دولت براي کاهش قيمت تخم مرغ به خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزي مي شدم و قلبم را به تو اهدا مي کردم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
عروسه وارد يه مجلس ميشه مادر شوهر ميگه : صل علي محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم ميگه : عقرب زير قالي ، ميخواستي پسر نياري !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگن : چرا زن گرفتي ؟ ميگه : ديدم هيچي نشدم لااقل داماد بشم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به علت تورم فزاينده نام امسال به " فشار اسلامي و تحمّل ملي " تغيير كرد !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از غضنفر مي پرسن : نخست وزير به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : First And Under !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
دستش شكسته بوده ، از دكتر مي پرسه : بعد از اينكه گچ دستمو باز كردم مي
تونم ويلن بزنم ؟ دكتر مي گه : بله مي تونيد . غضنفر مي گه : آخ چه
خوب شد چون قبلا نمي تونستم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر ميره دزدي چيزي پيدا نمي كنه مشق بچه را خط ميزنه !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر ميره بنگاه معاملات ملکي بهش ميگن : ما يه خونه داريم کنار راه آهنه سر و صداش زياده ولي بعد از يه هفته عادت ميکني .
ميگه : ايرادي نداره ، اين يه هفته رو ميرم خونه ي داداشم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از غضنفر مي پرسن دوست داري چه جوري بميري ؟
ميگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهاي اتوبوسش در ترس و وحشت !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
روباهي
به زاغي گفت : اي جووون ! چه سري چه دمي عجب پايي ! زاغ عصباني شد و گفت :
بي تربيت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع مي کرده و توي پلاستيک مي کرده ، بين
شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم . غضنفر ميگه
بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت ! داغي نميفهمي !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به يه نفر ميگن : با « حميد و فريد » جمله بساز . ميگه : شما با هميد ؟ چند نفريد ؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
افغانيه رو مي خوان اعدام كنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه كارگر نمي خواي !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري ؟ مي گه : کتک
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
موبايلتو چيكار كردي هر چي زنگ مي زنم ميگه گوسفند مورد نظر با گله مي باشد !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
برو پايين دعواست
.
.
.
دير رسيدي 110 بردشون !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
زنها 2 وقت گريه مي کنند :
1 – وقتي فريب مي خورند .
2 – وقتي مي خواهند فريب بدهند !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من کمک مي کنه .
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
انجير رو به غضنفر نشون ميدن ، ميگن : اين چيه ؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ميگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابي !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
هميشه پشت سر هر مرد موفقي ، يک زن هست که نتوانسته جلوي موفقيت اون رو بگيره !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
ميره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي
گيره ميگه گواهي نامه . غضنفر هم ميگه دادين كه مي خواين ؟
غضنفر زنگ ميزنه به دوستش ، آهسته ميگه : من الان توي جلسه ام . بعدا باهات تماس ميگيرم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو تو اتوبوس کبریت میخواسته به بغلی میگه
اسمت چیه ؟
یوسف. به به،
شغلت چیه ؟ - زنبوردار به به،
کجا میری؟ -اهواز عجب جایی،
کبریت داری؟ -نه…..
نه و نکمه، با اون اسمت، پدر.سگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز که تو میرى
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ریزش موی خود را به دست خدا بسپارید (شامپو یدالله)
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم
جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم
سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً
همه شون از این کار دست کشیدن و این درست از وقتی بود که منم همین کار رو
عیناً با اونا می کردم، البته در مجالس ختم!*
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اگه گفتی وقتی خدادومین افریقایی رو افرید چی گفت ؟گفت :اوه اینم سوخت
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دو
نفرو میخواستن دار بزنن.به اولی میگن آخرین خواستت چیه؟ میگه میخوام
خانوادمو ببینم.به دومی میگن تو چی؟ میگه نذارید خانوادشو ببینه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر یه سگ لنگ داشته دزد میاد خونش سگو میندازه تو فرغون دنبال دزده میکنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به
ترکه میگن سفر حج چطور بود میگه خوب بود خیابوناش تمیز برجاش بلند ماشینا
همه اخرین مدل یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه بار ۲تا گوجه فرنگی داشتن با هم دوا میکردن یهو یه گوجه سبز میپره وست جداشون کنه گوجه قرمزه میگه تو دخالت نکن سید
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
بــــچه پـــررو کیست ؟
موجودی بسیار محترم که حجم حرفهایش از دوبرابر مساحت دهانش نیز بیشتر است!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
این منم تازه از سره جلسه امتحان بلند شدم
همه چیز عادیه
هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید
.
.
.
.
ایزی لایف پوشاک مخصوص دانشجویان
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يك
ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو
مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه
كنند غضنفر داشته از اونجا رد مي شده مي بينه همه عقب وايستادن و يك مورچه
هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از بلال حبشی میپرسن اسمت چیه؟ کلاس میذاره میگه ذرت مکزیکی
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به
غضنفر ميگن اين شعر از كيه : سعديا مرد نكونام نميرد هرگزميگه نميدونم يه
راهنمائي بكنيد.... ميگن اسم شاعر تو خود شعره ميگه : اهان فهميدم .. جواد
نكونام
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه میگن چرا گریه می کنی؟ با بغض میگه آخه خوانندش لاله
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مهمان: آقا تشریف دارند؟
مستخدم: نه خیر، رفته اند مسافرت.
مهمان: برای تفریح؟
مستخدم: نه خیر، با خانم رفته اند!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یک روز یارو 1 لیوان خاکشیر می خوره به خاطره اینکه ته نشین نشه تا شب پشتک میزنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به یارو ميگن تو که روزه نمي‌گيري، چرا سحري مي‌خوري؟ ميگه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
در دادگاه محاکمه میشد وکیل مدافع هنگام دفاع از غضنفر گفت : جناب قاضی ،
مردی که شما محاکمه اش میکنید پدری مهربان ، انسانی شریف ، آدمی با وقار
،مردی درست کارو پاکدامن و شهروندی با انضباط ومطیع قانون است.غضنفر در
این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت : آقای وکیل تو از من پول گرفته ای ،
حالا داری از یک نفر دیگر دفاع میکنی
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دعاي پاس كردن ترم= الهي ادركني پاسن ترمي به نمرتن دهي و گاهن دوازدهي و حفضن من مشروطي و فلجن استادي و لغون امتحاني الهي امين
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو ليوان خالي ميذاره بالا سرش ميپرسن چرا ميگه اومديم شب پاشدم و تشنم نبود
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر می گن شغلت چیه؟می گه:یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو به کسی نمی گه !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به یارو ميگن در و ببند هواي بيرون سرده! ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر یخچال میخره. زنش میگه: پس آنتنش کو؟ پسرش میگه: مگه کولره که آنتن داشته باشه!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ غضنفر میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه پرگار رو جو میگیره مربع میکشه !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر از تاکسی پیاده میشه راننده بهش میگه:داداش دستت لای در گیر نکنه . غضنفر میگه : قربونت سرت لای در گیر نکنه !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون منچ بازی می کنه، مار نیشش می زنه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون اول محرم پشت ماشینش می نویسه: "خیلی از دستت دلخورم یزید!"
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نون می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه؟
می گه طرح خوبیه، تکان دهنده است!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن !!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر ميره مراسم ختم .هل ميشه نمیدونسته چی بگه!ميگه ببخشيدبابات مرد،شرمنده
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
بزرگترین ضد حال میدونی چیه؟ کچله بره مو بکاره اسمش برای حج در بیاد
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
علمای لر اعلام کردن که چون همه آدما تو دنیا مسافرن، روزه گرفتن بر هیچ کسی واجب نیست
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ملانصرالدين
داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در
بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و
گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سخت ترین سوال کنکور ۸9: سهمِیه خودرو سواری ۲ گانه سوز دولتی که آمبولانس وانت است و شبها در آژانس کار می کند چند لیتر است؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه روز حسن خان میره در خونه دوستش ، هر چی در میزنه کسی در رو باز نمیکنه ، با خودش فکر میکنه : فکر کنم در خرابه ! زنگ میزنم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
قوانین فوتبال دیدن:
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه
بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه. خلاصه رئيس بيمارستان رو
تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي
خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یک
ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که
خروجي مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو
ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!اما در همين حال با يه
ماشين ديگه تصادف ميکنه… پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه
و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:“ما بايد اين آقا رو بازداشت
کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما”داشتي دنده عقب ميرفتي
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
طرف روزه میگیره، 2 دقیقه به اذان روزشو می‌شکنه. میگن: چرا اینکارو کردی؟میگه: خواستم به خدا ثابت کنم که می‌تونم، اما نمی‌گیرم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مبانی
کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و
آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه بابایه میره پیش دکترمیگه یه کتاب نوشتم به نام((صدای پای اسب)) دکترمی خونه میبینه 500 صفحه نوشته پیتیکو….پیتیکو…..پیتیکو….
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مسابفات
اتومبیل رانی فرمول یک بوده یه پیکان هم از ایران شرکت میکنه تا ماشینها
دور اول رو تموم کنن پیکانه 4 دور رو تموم میکنه همه بدو بدو میرن ببینن
موتور این ماشین چیه؟ کاپوتو میزنن بالا میبینن 4 تا ترک عرق کرده دارن له
له میزنن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
لاته
سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند
لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن،
ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از
یارو می‌پرسند پتروس کی بود؟ میگه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ یوسفش
را خورد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تو
اتاق عمل بيمارستان مغز يك میوه فروش رو با يك روضه خوان عوض میکنن . بعد
از بهبودي رفتن ديدند ميوه فروشه ميگه اگه خدا بخواد سيب كيلو 300 تومان و
. . . رفتند مسجد ديدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم مي زنه و ميگه بدو
بدو كه امام حسينو كشتند . . .
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به
یه مداح لر میگن برو تو مجلس اقلیت ها روضه بخون ولی اسمی از عمر و عثمان
وی زید و معاویه نبری میگه پس بگم امام حسین با موتور تصادف کرد !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر و پشم افزار
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به دلیل تقارن ماه محرم با ژانویه ، قرار شد بابانوئل قمه بزنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
چوپان دروغگو میمیره تو اون دنیا ازش میپرسن اسمت چیه؟ میگه دهقان فداکار
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پسر
: بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟ پسر : یه گاو داره علف می
خوره! بابا: کو علفا؟ پسر: گاو خورد! بابا: پس گاو کو؟ پسر: علف خورد رفت !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو ميره جبهه ، نارنجک به خودش می بنده و ميره زير تانک خودی ! روی سنگ قبرش می نويسند : حسين نفهميده !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هيدروجن و یک اکسی جن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
معتاده به دختره متلك مي گه: چشاش بيشت تيپش بيشت دختره ميگه: گمشو آشغال معتاد. معتاده ميگه: انژباط شفر
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یک
بازرس دولتی به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانی ، از یک روان پزشک
پرسید: شما چطور می فهمید که یک بیمار روانی به بستری شدن نیاز دارد یا نه
؟
روان پزشک گفت : ما وان حمام را پر از آب می کنیم و یک قاشق چایخوری
، یک فنجان و یک سطل جلوی بیمار می گذاریم و از او می خواهیم که وان را
خالی کند.
بازرس گفت : آهان! فهمیدم ، آدم... عاقل باید سطل را بردارد
چون بزرگ تر است... روان پزشک گفت : نه ! آدم عاقل درپوش زیر وان را برمی
دارد. شما هم مثل اینکه باید بستری شوید می خواهید تخت تان کنار پنجره
باشد؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
شرلوک
هلمز با واتسون میرن بیرون شهر و تو چادر میخوابن، نصفه های شب شرلوک هلمز
واتسون رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟ واتسون: یه
عالمه ستاره! هولمز: از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ واتسون: از چه نظر؟
ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ هولمز:
احمق! چادرمونو دزدیدن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه
روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم
ميگه: سبز - آبى - قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص
نورم!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
طرف نصف قرص خوابشو ميخوره شب يه چشمش باز ميمونه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
شيطون اكس مي خوره همه رو براي نماز صبح بيدار مي كنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه روز یارو سوار هواپیما می شه ، یهو هواپیما سقوت می کنه......
این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اگه گفتین تو محل کی به همه محرمه؟؟؟ خوب معلومه لبنیاتی سر کوچه چرا؟؟ چون به همه محل شیر میده.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
در مراسم خواستگاری: اقا داماد چه کارن؟ خانواده ی داماد: تو اداره امار زیرمیزی می گیرن, خوشه جابه جا میکنن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو از آسمون خراش ميفته پايين مردم دورش جمع ميشن ميگن چي شده یارو ميگه :هيچي بابا پوزه آسانسورمونو زدم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو ميره حرم تو بخش خانوما داد می زنه : خانوما شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی می شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سرهنگه
داشته امتحان رانندگي مي گرفته. از يارو مي پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون
بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي
كنه مي پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو
لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟
ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو
داشته ماهی میگرفته، یکی میپرسه: تا حالا چندتا ماهی گرفتی؟ یارو میگه:
این یکی رو که بگیرم، با اون 19 تائی که بعدا میخوام بگیرم میشه 20 تا
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به یارو میگن چقدر لاغر شدی ، میگه: نباید از ظاهر آدما قضاوت کرد
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ازبچه ميپرسن اون كدوم حيواني هست كه به ماگوشت شير ماست كفش لباس ميده ميگه بابام
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو شلوارشو بر عكس ميپوشه ننش ميگه
الهي من قربون بچم برم كه هر وقت داري ميري انگار داري مياي
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
قاضی به دزده میگه: تو این همه دزدی رو تنهایی انجام میدی؟؟
دزده میگه: ای آقا، مگه توی این دور و زمونه میشه به کسی اعتماد کرد؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو
پسرش رو میفرسته ژیمناستیك، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای
اینكه پیشرفت كنه هی داره پسرفت میكنه. یك روز میره سر جلسه تمرینشون
ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرك استفاده می‌كنند
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یک روز عزرائیل سوار یک بنز الگانس بوده ازش میپرسن پولش را از کجا آوردی. میگه از اضافه کاری در عراق !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تو
جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين کسي هستي که
کمربند ايمني بستي برنده 100هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيکار
کني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان
اين وقتي اکس مي زنه پرت و پلا مي گه . بچشون از اون پشت مي گه: بابا
نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نکنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد
شديم يا نه؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
و اذا تولدي واحدة لرنا هناكة الخندة النيم ساعة; همانا ما اولين لرى را كه آفريديم خودمان نيم ساعت خنديديم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يكي
ميره پيش دكتر ميگه دكترمن شب ها خواب مي بينم باخرها فوتبال بازي مي
كنم.دكترمي گه اين داروهارو بخور. مرده مي گه نمي شه فردابخورم چون امشب
فيناله.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
متلک جدید : خوشه تو بخورم
متلک روز: خوشگله خوشه چندی؟
فحش روز: مرتیکه بی خوشه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه روز یه مجلس عزا داری بوده بین ترک ها و لر ها
شیخ می گه : برقها رو خاموش کنید می خوام ببرمتون کربلا
وقتی برقها می یاد می بینن لر ها چمدون به دستن
می پرسن پس ترکها کجان؟ می گن اونا تو ترمینال منتظرن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه
معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا
سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه
مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان
ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده ، بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
جدیدترین متلک سال : بچه برو با هم خوشه ای هات بازی کن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
معلم همچون شمعي ميسوزد و هوا را الوده ميکند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
قل مراد میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه
موز و یه پسته با هم دعواشون می شه، موز به پسته میگه: که چرا همیشه نیشت
بازه؟ پسته میگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوی همه شلوارت رو می
کشی پایین!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
بسیجیه می ره عروسک فروشی به صاحب مغازه می گه آقا یه دونه از اون خواهرا بده!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،پسرش میگه : واسه چی ؟
میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد..
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
آدمها
به جهنم و حیوانات به بهشت بروند. ترکه راه افتاد طرف بهشت ، گفتند : تو
که آدمی کجا میری؟ میگه : تو دنیا که خر بودیم قیامت که شد آدم شدیم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از
غضنفر می پرسن این علامت جمجمه و استخوان که دزدای دریایی دارن یعنی چی؟
غضنفر یه کم فکر می کنه میگه یعنی خوردن کله پاچه در کشتی ممنوع
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
الو آقای پلیس لطفا کمک کنید یه غریبه وارد خونه ی ما شده.
پلیس : شما مطمئن هستید؟
صاحبخانه : می خواهید گوشی را بدهم با خودش حرف بزنید؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سعید به دوستش محسن : برادرت که به خارج رفته ، از چه راهی امرار معاش می کند؟
محسن : از راه نویسندگی.
سعید : چه می نویسد؟
محسن : هر ماه به پدرم نامه می نویسد تا برایش پول بفرستد.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پدر یکی از دانش آموزان : آقای معلم ، لطفا خوب به من نگاه کنید ، من گاوم؟
معلم : خیر قربان ، این چه حرفی است می زنید؟
پدر دانش آموز: پس چرا به بچه ی من گفته اید گوساله؟؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----
یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟
میگه : آخه من ختم روزگارم!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه ؟
میگه : من از شیشه پاک کن استفاده می کنم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه بابایی پسرشو میبره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیار.
پدرش میگه: این خسته است، بذار خودم برم بیارم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم.
دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟ میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
13 آبان میره راهپیمایی هی شعار علیه امریکا میدن، جو میگیرش میره میکروفن
رو میگیره میگه: خواهرا بی‌زحمت هفته‌ی دیگه نیاین؛ میخوایم هر چی از
دهنمون در میاد به آمریکا بگیم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط
جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و
بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق
میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو
درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگند اگه دنيارو بهت بدند چه کار ميکني ميگه ميفروشم ميرم خارج !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تو
شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری
زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا
خیلی خنک شده!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد
ضعیفه؟ حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی
بینمش!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
به تاكسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه 1000
تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه
پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از
غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن
چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم
از پایین، نردبون رو میچرخوونن
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه
نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می كرده .غضنفر می ره دلداریش بده
.می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو
می شناسی؟ بعد از این همه كشف و اختراع مرد .بابای تو كه هیچ گهی نبود تو
اینقدر براش بی تابی می كنی
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نان مي پرسن معيار شما واسه انتخاب همسر؟ مي گه صداقت فاطمه. عفاف زهرا. صبر زينب. فداکاري سميه. اندام جنيفر لوپز!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش ميپرسه معني قدس سره
الشريف يعني چه؟ حیف نان يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمت گرم خودمونه
ديگه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه
مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مشهدیه ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.
مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش
بیرون نمیاد!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه
نمي رم. حیف نان ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. حیف نان می گه بابا حد
اقل بده يه بوق بزنيم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نان می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه
هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده
میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پليس
به حیف نان: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! حیف نان: ولي اينجا تابلو نزدين!!!
پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نان مي پرسن صورتي چه رنگيه؟ مي گه قرمز يواش
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه. يکي از اونجا رد مي شده مي گه شما
دو تا دردتون نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : مال بابام که نیست بدرک بذار سقوط کنه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دلداری غضنفر به عیالش: مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پدر غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
ميخواسته آتش نشان بشه توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره
و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ غضنفر ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم...
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
وصيتنامه غضنفر رو باز مكنن. نوشته بوده نماز قضا ندارم ولي 70 سال برام وضو بگيريد!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به یکی میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> -----
حیف
نان مي‌ميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير
مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نان مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مدير
تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را
داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشك
تيمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه
تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم...
اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز
كرده. حیف نون می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم
خشك بشه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تو شهر حیف نون اینا (!) برای دوشیدن شیر گاو 30 نفر لازمه. یک نفر سر پستونای گاو را می گیره و 29 نفر گاو رو بالا و پایین می کنن!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نون تو صدا و سیما استخدام می شه، بعد از دو هفته اخراجش مي کنن! ميگن چرا
اخراج شدي؟ ميگه هيچي بابا وسط اذان پيام بازرگاني پخش کردم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه
روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا
خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه
اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز
نمي شه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون به زنش مي گه: برو مهرت رو بذار اجرا خونه بخريم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به حيف نون مي گن: اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه: خفه شو! من خودم زن دارم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده. یکی بهش میگه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ میگه چرا... ولی به این خوشگلی نیستند!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به یه نفرخبر میدن بابا شدی میگه پس به زنم نگین میخوام سوپرایزش کنم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این
بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف
نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دو
تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و ميپرسه: كدومتون مقصر بوديد؟
غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
افغانیه میره خونه زنه دزدی زنه میترسه میگه بیا این طلاها اینم پول! افغانیه میگه خودتو به اون راه نزن نون خشکا کجان؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف
نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه. آقاهه بهش
می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش
آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
توی
یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند
سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می
بینم اصلا بهتون نمی یاد!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
سه
نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر
با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله
مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون
ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت
بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش ميپرسن:
«اين طوطیه حرف هم ميزنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خيلي توجه
ميکنه.»
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می خورم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه 5 لیتری می اندازه گردنش!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
حیف نون مست می كنه، شنگول می شه، گرگه میاد می خورتش!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
از حیف نون می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي
پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه
؟ اون يکي هم مي گه نه بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش
نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
دو تا بلوك سيمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته می‌برده بالای ساختمون
، صاحب كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داری، چرا اينا رو ميگذاری رو كولت
؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، چرخش پشتم رو اذيت می كرد !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
تو جاده داشته رانندگی می كرده ، یهو میبینه یه كامیون داره از روبروش
میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره . رفیقشو صدا می كنه می گه :
اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین .
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده !!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پسر
غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش می گن : چه کار کردی ؟ می گه : روزی 25
ساعت درس می خوندم ! می گن : مگه می شه ؟ می گه : آره ، صبح یک ساعت زود
تر بیدار می شدم !!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یه
روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها می گه : تو مامان داری ؟ می گه نه !
می گه بابا داری ؟ می گه نه ! مرده می گه پس چی داری ؟ می گه جیش دارم
!!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
یک نفر خودشو دار می زنه ، میان می بینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده ، بررسی می کنن می فهمن خودشو با کش دار زده بوده !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اصفهونیه
دمه مرگ وقت وصیت میگه + احمد کوجاست؟ -- اینجام بابا + ممد کوجاست؟ --
اینجام بابا + مامانیت کو ؟ -- اینجام آقا ! + آ پدر سگا همتون که اینجاین
پس چرا چراغ توالت روشن ست ؟
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دو
تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را
می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی
را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه!
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می‌رفته
از داروخونه قرص سوسک کش می‌خریده .
یه روز دکتره ازش می پرسه :
تو چرا چرا اینقدر قرص سوسک کش می‌خری ؟
میگه: آخه من هرچی اینا رو پرت می‌کنم نمیخوره به سوسکها
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
مردها 3 تا آرزو دارند :
1 – اونقدر که مادرشون میگه ، خوشتیپ باشند .
2 – اونقدر که بچّه شون میگه ، پولدار باشند .
3 – اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر
میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا
بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر
نکردیدها !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ » ، چی گفتی؟
شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چی شد ؟
شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .
زن : کیو خوشبخت کردی ؟
شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . .
ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟
میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن
میگه : خدا قفل را داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به غضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه : خدا بيامرز مادرم به جای اينكه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر ميزد !
------- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
به يارو ميگن :
تعطيلات كجا ميرى؟
ميگه : اگه امام رضا بطلبه ميرم كيش
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
ميگه : خيلى. ميگن :
خانمت پس چرا گريه ميكنه؟
ميگه : آخه اينو فراموش كرده بودم ببرمش!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو رو ميبرن بيمارستان با دست و پاي شکسته
دکتر ميپرسه آقا چي شده؟ دوستاش ميگن افتاده تو آتيش
دکتر ميگه خوب پس چرا دست و پاش شکسته؟
ميگن آخه آقاي دکتر زديم با بيل خاموشش کرديم
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يکي رو ميخواستن اعدام کنند ازش ميپرسند که آقا آخر عمرته ها حرفي چيزي نداري؟
طرف ميگه نه
شروع
ميکنن ميبندن به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا ميزنه به اين معني که
: حرف دارم حرف دارم. ميارنش پايين ازش ميپرسن چي شد بابا تو که ميگفتي
حرف نداري؟
برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يارو ميره دوش بگيره ميبينه آب خيلي داغ با نعلبکي دوش ميگيره
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
روي ترکه سمباده ميکشن ميبينن زيرش لره
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه با خودش خودکار مي برده حموم.ازش مي پرسند:چرا با خودت خودکار ميبري؟ميگه:هرجاي بدنم رو که مي شورم با خودکار علامت ميزنم!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه در خونشو رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه
يه تيکه یخ رو گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفکرانه بهش نگاه ميکرده.
رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميکني؟ ترکه ميگه: ايلده ازش آب ميچيکه ولي
معلوم نيست کجاش سوراخه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
پليس به ترکه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!! «
پليس: نزديم که نزديم، زود باش از بالاي اون آکواريوم بيا پايين!!!!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه گاو داري ميزنه مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : آت اشغال
مامور کلي جريمش ميکنه.
ساله بعد مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : جوجه کباب ,پيتزا . باز يارو جريمش ميکنه.
سال بعد مياد ميگه به گاوات چي ميدي ؟ ميگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن ميدم هر چي دوست دارن بخرن بخورن !
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تركه
مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه
اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يک روز يه ترکه ميره نارنگي بخره اسم نارنگي يادش نمي ياد بعد مي گه آقا به من 2کيلو پرتقال کم باد بده
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يه ترکه ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن ميگه اگه ميدونستم اينقدر خوشحال ميشين ميريدم واستون
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
تركه
ميخواسته يك كبريت رو روشن كنه، هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده.
رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين
پنج دقيقه پيش روشن شد
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
ترکه
به ديواره اتاقش عکس يه گور خر زده بود يه روز دوستش بهش ميگه اين عکس کيه
زدي به ديواره اتاقت ميگه عکس بابامه موقعي که تو يوونتوس بازي ميکرد
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
يك روز يك ترك مي ره دستشويي بهش خبر ميدن آب داره قطع مي شه اونم هول مي شه اول خودش مي شوره بعد مي رينه
--- <<>> --- <<<>>> --- <<>>
پيام سعدي به دختران دم بخت:حالا که نيست خبر ز شوي/زگهواره تاگوردانش بجوي
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
دوستان آذري اميدوارم که از شوخي هاي ما دلخور نشده باشين
----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>>
برچسب‌ها: جک, جک جدید, جک باحال, جک خنده دار
ادامه مطلب
